Viviendo con un psicópata

Hay gente que cuando llegan a sus hogares oyen: "Cariño, ¿qué tal el día?". Otros: "¿No sabes a quien me he encontrado hoy?" y así podríamos estar todo el día. Pero muy poca gente entra en su casa y lo que oye viene de la habitación de al lado y es: "Joder, me ha matado un puto dragón" o "Hacerme caso y podremos acabar con la babosa gigante".

Efectivamente, vivo con un prototipo del asesino de la katana... Lo que pareció al principio un simpático sheldon, ha resultado ser un autentico Jack Torrance, Charles Manson y los hermanos Izquierdo en una misma persona... Temo cada noche el momento de irme a dormir que en un sirocazo procado por su locura transitoria me vea como un orco o un troll de las cavernas y me mate con la espumadera de la cocina.

Por suerte, las habitaciones disponen de cerradura... pero de las buenas no de aquellas que se atrancan y debes tener a mano una tarjeta del oreka para abrirlas. Pero bueno a parte de ello, existen otras pistas para poder salvarme de esa muerte segura y quizás merecida. La primera es el volumen de la voz del asesino... tanto tiempo encerrado en su cuarto ha hecho que no tenga control sobre el voluMEN DE SU VOOOOOOZZZ!!! Lo que hace conocer cual es su punto exacto de la casa donde está. El otro aspecto y que también sirve para localizarle es su poca aficion a la higiene personal... yo también creo que el lavarse está sobrevalorado... además que con elló estamos malgastando parte del agua de la Tierra.

Es por ello, por lo que intento ser lo más simpático posible con él... lo que creo que servirá para evitar mi muerte o que al menos sea la más rápida y menos dolorosa posible. Es como vivir las 24 horas del día en el motel Bates... estoy en los primeros minutos de un slasher y me temo que no soy el protagonista... sino un personaje cómico por lo que significa que cuando deje de hacer gracia seré el siguiente en caer de una forma dolorosa y que dará bastante grima.

Espero que esta no sea la última entrada de este blog y si es así... fue bonito mientras duró. Y podreis decir... veis este blog, pues quien lo escribía acabo descuartizado y sus intestinos colgando de la cuerda de tender.

Balance del 2010

Y siendo este el último día me ha parecido obligatorio hacer un balance de este año 2010. Como resumirlo... con esa gran frase de: "Eres resultón, pero... no" Así que resumamos diciendo: "2010, has sido resultón, pero... no".

Cuantas cosas descubiertas en 2010, muchas buenas como lo fácil que es abrir una puerta con la tarjeta de Oreka, otras malas como que Dominique Dunne de Crímenes Imperfectos llevaba un año muerto... aún recuerdo el día que me dieron esa terrible noticia y sigo sin recuperarme del todo.

Un año en el que he trabajado en radio, conociendo lo mal de la cabeza que están los que trabajaban allí con sus manias de psicópatas... aprendiendo que si te preguntan sobre un helicóptero lo mejor es no decir que lo tienes aparcado en doble fila o que si tienes problemas con la grabadora lo primero que tienes que mirar es que tienes subido el volumen o que una noticia que impide que termines una crónica sea realmente publicidad sobre una web de un pueblo perdido en lo más profundo de Bizkaia.

Un año en el que he visto cosas que vosotros no creeríais: a mute agarrar un pedal más allá de Iturribide... He visto bares que te dan tapas por cada consumición cerca de la Puerta de Toledo... Todos esos momentos se perderán... en el tiempo, como lágrimas... en la lluvia.

Un año en el que casi la noche a la mañana decidí marchar a los mandriles a hacer un master, siendo fue el motivo de la creación de este blog y desencadenante de más situaciones surrealistas ya que Bilbao se me quedaba pequeño en cuanto situaciones extrañas. Madrid, donde he aprendido de cierta forma lo que me dijo cierta persona: ciudad donde espabilas o te espabilan... pero debido a mi tontuna habitual lamentablemente ha sido más común por la segunda opción Pero lo que no te mata te hace más fuerte... o en mi caso me hace tener algo que escribir en este/vuestro blog que os hace de reir o al menos estar entretenido/ malgastando un par de minutos de vuestras vidas. Así soy yo, un altruista que solo vive por hacer perder el tiempo a la gente.

Así que haciendo balance de este año que nos deja, debo decir que 2010 has sido un año interesante, curioso, donde he aprendido y he conocido a nueva gente. Vamos, que eres resultón, pero... no. Te dejo pasar, ya veremos que tal se nos da el 2011... quien sabe igual para despedir el 2011 y dar paso al 2012, esté escribiendo unas lineas de este blog o de otro con un brazo cibernético o que mi robot mayordomo sea el que las escriba... quién sabe un año da para mucho.

Así que me despido, no sin antes desearles una entrada al nuevo año lleno de tristeza y amargura así con lo poco de felicidad que os dé el 2011 lo recibireis con más ilusión y penseis que el 2011 es el mejor año de vuestras vidas.

La mudanza y la nueva casa

Y llegó el gran día, el día en el que abandonaba definitivamente el piso y me largaba al nuevo. Como dije en anteriores episodios de Lost in Madrid, estaba ten nervioso como un crio el 25 de diciembre y como era de esperar mis nervios hicieron que me levantase antes de tiempo para preparar los últimos detalles de la mudanza... lo que viene siendo jugar al tetris con mis pertenencias y mis maletas/bolsas. Finalmente y misteriosamente también, las cosas que había tardado varios viajes de Bilbao a Madrid se podían trasladar entre solo 2 personas... chúpate esa mandarina. Incluyendo mi TDT y mi cafetera... que con tanto gusto me he llevado.

En fin, con todo listo llame a mi santa madre para comunicarle que me disponia a hacer la mudanza y tras decir lo típico de "marcho mama", ella que es muy sabia me recomendó/obligó a pillar un taxi hasta el nuevo piso. Y como discutir con una madre es algo que sabes que llevas todas las de perder, pues acepté/ acaté su idea. Como no me tocó el típico taxista parlanchín madrileño... explicándome la ruta alternativa que ibamos a seguir porque Atocha estaba cerrada por manifestación de síndicatos. Una vez llegados al portal espero hasta que llegase la casera, y espero, y espero, y sigo esperando... hasta que baja un joven con maletas con acento francés/belga que me reconoce como el siguiente propietario de su habitacion, me da la bienvenida y se marcha silvando. A lo que yo llamo a la casera y me dice que lleva rato en el piso... ole que bien se estaba chupando frio como un imbécil.

Subo y la señora me pasa el contrato para que lo lea antes de firmarlo... un contrato de piso ojo que en el otro que estaba de eso no gastabamos (este detalle teneis que tenerlo en cuenta para la próxima entrada que escriba). En fin, todo correcto algunas partes algo extraña, pero bueno en general se dejaba firmar. Una vez firmado, la señora me presenta a 2 de mis nuevos compañeros... un personaje algo friki (un poco a lo Sheldon de The Big Bang Theory) y una polaca tremendísima... lástima que se va el miércoles y ya no vuelve... en fín no se puede tener todo. Despues a la noche conozco a otros compañeros, donde tras cenar descubro más sobre el budismo y toda su filosofía... quién me iba a decir esta mañana que iba a acabar así el día.

En definitiva, un piso al que unicamente veo un fallo... las ventanas. Todas las habitaciones tienen ventanas sin persianas que dan a lugares del piso... es decir puedes estar durmiendo y tu vecino espiándote... sin ir más lejos mientras escribía esta entrada, podía ver como una compañera tendia la ropa, al igual que ella me miraba a mi. Cosas de la vida, amigos. Cosas de la vida.

Crónica de un deshaucio anunciado

Ironías de la vida... a pocos días para que lleguen las fechas navideñas y lo que todo ello conlleva: turrones, mazapanes, películas de Chevy Chase, comida familiares con resaca del día anterior... estoy a punto de cambiar de piso en Madrid... muchos sabréis por qué, otros lo desconoceis, digamos para resumir: un conflicto entre compañeros. El típico de eslógan de "Vuelva a casa por Navidad" se ha convertido en "Echa de casa por Navidad" en el piso en el que estaba.

Pero tranquilos que este anormal no va a dejar de escribir en este blog... bueno que últimamente lo tengo más que olvidado... disculpadme, disculpadme... si es que a veces me merezco que me echen de los sitios. Ya que el mismo sábado 18 me instalo en el nuevo piso... unas ganas ya que parezco el típico niño cuando solo quedan un par de días para el olentzero... hasta he hecho mi lista: El TDT es MIO, la cafetera es MIA... vamos que igual igual.

Un piso que para que negarlo es mejor y más barato... así que salimos ganando en casi todo... solo habrá que ver a los compañeros de piso que ya se sabe lo que dice el refranero popular: "más vale lo malo conocido que... patada en los cojones". Pero bueno todo cambio es bueno siempre se dice... habrá que verlo. Yo lo veo, por mi gran afición a las sitcoms malas, como una excusa barata para hacer un spin off sobre mi o simplemente una excusa para cambiar a todos los personajes excepto a los que realmente valen (risas enlatadas).

Quien sabe que me deparará la vida en la 2º temporada de "Lost in Madrid". Quizás citas en la que un mismo personaje queda con 2 chicas a la vez, le acaban pillando y le derraman batido de fresa por encima. O tal vez, el quedarse todo el mundo en una habitación en la que la puerta se pueda abrir por dentro, pero no por fuera... Solamente hay una forma de averiguarlo, permanecer atento a las pantallas de sus ordenadores y esperar la 2º temporada de Lost in Madrid... muy pronto en sus mejores ordenadores.

Y a lo seriesyonkis me despido:

Capítulos de la Segunda Temporada 2 de Lost in Madrid:

Lost in Madrid:2x01: La mudanza y la nueva casa (Proximamente)

Horas intempestivas

Dando vueltas en la cama, cogiendo la posturita... pero nada, tengo la típica noche en la que cuesta un huevo y parte del otro dormir. Y el no poder dormir y dar vueltas en la cama solo lleva a un lugar... a pensar... y que malo es pensar a estas horas porque unicamente te da por recapacitar sobre tu vida... decisiones que has tomado o que has dejado de tomar, en que rumbo va tu vida, que sentido tiene todo y demás paranoias que sé que cuando me despierte mañana desaparecerán como lágrimas en la lluvia como dijo aquel.

Pero es bonito, estos momentos en los que da uno por pensar, quizás por el silencio que nos invade por la noche o tal vez sea porque el agilipollamiento que nos invade a estas horas solo nos sirve para divagar... como es mi caso en estas líneas de mi humilde blog. Qué filósofos nos ponemos la gente a estas horas, en estas noches en la que el dormir es tan difícil y piensas que mañana gracias a estos pensamientos te convertirás en mejor persona, cambiarás las riendas de tu vida... pero sabes que lo unico que vas a cambiar a lo sumo será el prepararte un colacao en vez de un tazón de Chococrispis.

En fín, que quizás es una entrada embajonadora para quien la lea, pero me ha servido que me entrara el sueño por fín y poder dormir placidamente, olvidándo todos los pensamientos estupidos y no tan estupidos que he tenido en este rato de conversación con la almohada... ¿por qué dirán eso de: hablaló con tu almohada? Que es lo máximo que te pueden decir... a mi no me preguntes solo sirvo para que al levantarte veas la babilla que has dejado por dormir con la boca abierta.

En fin, buenas noches a todos que a un servidor ya ha conseguido que le entre el sueño y no es cuestion de desperdiciarlo que está todo muy caro como para desperdiciar algo.

El juego de las 7 diferencias

Llevaba ya un tiempo sin escribir ni unas miseras lineas en el blog, pero me ha servido para poder fijarme en las cosas que ocurren en la urbe en todo su esplendor... y he aquí que he visto cosas curiosas, situaciones extrañas, hechos variopintos, que ocurren aqui y no en las vascongadas. Así que empecemos a enumerarlas:

1. Los cines: Aquí existen cines clásicos y no unicamente de centro comercial como ocurre actualmente en Bilbao, cuando desapareció mi amado Capitol, para dejar paso a una tienda de deportes... ¿PORQUEEEEE?. Pero, no solamente es que existan cines, sino que los acomodadores, en su mayoría son gente viejuna y que... increiblemente, hacen su trabajo: te acompañan al asiento y lo bajan... ¡¡¡aunque seas el primero en llegar y estén las luces encendidas!!!. Que será lo próximo... ¿bibliotecarias amables que no te miren con desprecio cada vez que pidas un libro?
2. La fiesta: La gente es tan fina que en vez de litros hacen "botellón" que basicamente se diferencia que en su mayoría la gente en vez de katxis usan vasitos de tubo de plastiquete... pero que clase de gentuza vive por aqui... vasos de tubo, vasos de tubo... y lo peor apenas beben kalimotxo... ¿os lo podeis creer?... litros sin kalimotxo es como un cumpleaños sin regalos, como unas campanadas sin Ramón García, como una película española sin tetas... A parte de eso, para salir de fiesta tienes que pedir casi un préstamo al banco. Bares de 10 eurazos la entrada a partir de las 3, son lo que te encuentras si o si... cuenta la leyenda que hay sitios que por 3 euros te sirven un cacharro, pero habrá que verlo para creerlo.
3. Mujeres: Te hablan.
4. Metro: Todo un mundo aparte, mitad en obras, mitad también. Pero lo extraño es que puedes ir a la 1 de la mañana que verás trabajadores dejándose el lomo... ahí ahí levantando el país. Los billetes de metro son casi de juguete, una simple tira de carton... donde esté el pedazo de Creditrans que se quiten esas chorradas. Pero bueno con lo lio que es el metro es normal que utilicen tickets de barraca de feria... es como ir en el tren de la bruja solo que sin que te ostien con la escoba... aunque bueno quizás se haya dado el caso de que alguien haya recibido un escobazo... que hay gente de esa rara que piensas que les va a dar el ramalazo y te van a tirar a la via..., por lo menos, 4 por estación para ser exactos. Dentro del metro, también se produce que la voz que te anuncia la estación es la de Kevin Spacey o la de mi adorado Chevy Chase... según como lo veamos. Además hay muchísimos peligros como las temidas estación en curva, donde sino tienes cuidado te puedes morzar a base de bien... tienes que dar un salto de fé a lo Indiana Jones en las pruebas para conseguir el Santo Grial.
5. Tapas: Existe un sitio mágico donde por tomarte una cerveza o un refresco te recompensan con una tapa de aceitunas, con unas patatuelas, con unas croquetas o una empanadilla... no miento. Ya sé que estando viviendo en Bilbao tanto tiempo, puede parecer utópico, digno de cuentos de hadas. Lo reconozco que los primeros días lo comes con miedo por si te cobran más o por si no es para ti.
   
6. Artistas callejeros: Artistas callejeros que se merecen el dinero... y no solamente en la Gran Via como sucede en Bilbao. También puedes ver cosas tan extrañas como a Chewbacca repartiendo globos a los niños... pobre chubby, que el malvado de George Lucas se esconde el dinero en la papada y sus personajes se tienen que ganar la vida como pueden... cualquier día se le ve en la Calle Montera con las otras prostitutas.
7. Lluvia: Apenas hay, algún que otro día ha llovido si, pero se echa de menos esas semanas de 7 días en las que llueve 8 tan comunes en Bilbao... ainss que nostalgia me entra...
   

The Secret of the Churros

Tras una semana sucediéndome cosas, pero no lo suficientemente curiosas como para escribir una entrada tales como un hombre cambiándose de pantalones en pleno anden del metro o un grupo de américanos totalmente borrachos a la 1 de la mañana de un jueves y soltando la gran frase en un castellano con acento americano: "Siéntate, estás muy borracho".

Pero hoy me ha sucedido algo que aún me sigue intrigando. Un hecho que yo como periodista debería investigar en profundidad porque fijo que existe una trama ilegal, de espionaje y, porque no decirlo, drogas. Todo se producía por una simple, aunque puñetera práctica del máster: salir a la calle para informar en directo sobre un tema propuesto entre los compañeros, a través del móvil. Mi tema: entrevistar a la churrería de la esquina de la plaza del máster.

Nervioso esperando la llamada, salí de la clase corriendo hasta la churrería, donde una señora teñida de rubia vendía churros al personal... lo normal en una churrería. Pero algo no iba bien, un halo de misterio envolvía aquel lugar. Fue entonces cuando pregunte a la señora churrera si podía hacerles unas preguntas a lo que me contesto: "No, que mi jefe no me deja dar información". Por suerte, el que limpiaba la churrería fue más amable y respondió a mis preguntas y, como no, me lleno el móvil de grasa de los churros... los riesgos del periodismo.

Pero la gran duda está en ¿por qué no le deja dar información su jefe? ¿Qué clase de secreto puede tener un churro, una porra o, incluso, una de esas patatas fritas congeladas? ¿Qué clase de negocio clandestino ocultan esa churrería? ¿Cocaína en vez de azucar?

Me comprometo ha desmantelar la mafia churrera que existe en esta ciudad, fijo que me pongo a tirar del hilo y caen personas importante o acabo durmiendo con los peces en el Manzanares. Así que si desaparezco ya sabeis porque es.